Desumano

Chegando ao muro que dividia a propriedade da floresta nebulosa, onde figuras sinistras bruxuleavam durante o dia, o velho homem pôs, num movimento mecânico e analógico, o antebraço direito em posição horizontal e o esquerdo pesadamente na maçã do rosto. Os contornos esfumaçados, de contornos frágeis fizeram o velho homem, de um golpe, forçar as palmas das mãos sobre o topo do muro e saltar para o outro lado. À primeira vista, eram formas que se assemelhavam. Mas, avançando entre galhos secos, retorcidos, e folhas descoloridas, ele se viu numa clareira sinistra, fria, que parecia não pertencer àquela floresta de ligeira densidade. Era dia, a luz do sol penetrava timidamente por entre as árvores e o velho homem tentava, impacientemente, identificar nas folhagens ao seu redor as figuras que o tiraram de sua tranquilidadade ociosa, preguiçosa e solitária. Há alguns anos - quase trés decadas, diga-se - o senhor da floresta deixara o alvoroço da cidade para os ajudantes do sistema. Estruturas, convenções, padrões, isso tudo não era com ele. O velho não era exatamente do tipo subversivo. Apenas um descontente, um incapaz de conviver dignamente, educamente com seres humanos. Ele não se considerava parte da rede social, nunca teve família permanente, semeou pouquíssimas e temporárias amizades e sempre foi um insensível com as mulheres. Por isso, nunca se apaixonaram por ele e ele, em troca, nunca se apaixonou por ninguém. Claro. Chamavam-no de aberração, já que sociedade era-lhe um absurdo. Ele se sentou sobre uma rocha e ficou a refletir sobre as figuras que dali fugiram. Deveriam ser humanos que, alarmados por sua aproximação, trocaram a curiosidade por instinto de sobrevivência, como se o velho homem fosse, de fato, qualquer coisa de animal selvagem. Não, aquele homem nunca machucaria ninguém, por mais que a presença de qualquer semelhante a ele causasse-lhe um estranhamento agonizante, uma aversão insensível e inexplicável. Aquele desumano já há muito tempo desistira da humanidade.

Deixe-me dormir

(Leia o texto tendo ao fundo Filmore Jive, do Pavement)

Era um daqueles dias comuns e frígidos, em que você acorda com uma sensação intangível de cansaço - ou de velhice precoce. Ele não saberia descrever com precisão. Duas ou três olhadas no espelho e o relógio já sinalizava que era hora de ir. Ônibus rotineiro, paisagem rotineira e soneca rotineira. O que não lhe pareceu nada repetitivo após despertar era aquela mulher de cabelo longo e escuro, óculos quase imperceptíveis e olhar absorto, insólito. Veio-lhe um conforto inesperado, como se ela a ele pertencesse. Só veio a entender tal sentimento quando, de um golpe, percebeu que a mulher era um amor antigo; ela já fora dele um dia e ele, dela. Sentiu as bochechas ruborizarem e um estremecimento desceu-lhe até as pernas. Dois minutos após aquele torpor, entreviu a moça lenvantar-se indiferentemente, sem nem mesmo dirigir-lhe um olhar de reconhecimento. O homem que acordou com uma sensação de velhice precoce morrera ali mesmo, naquele assento de ônibus frio e pálido. Do dia subsequente em diante, acordaria sem nem mesmo ter cerrado os olhos na noite anterior.

A parada

(Favor, ler o texto tendo ao fundo esta música: Starálfur, do Sigur Rós)

Cidadela em polvorosa: é o segundo domingo daquele mês, dia de parada. Oficiais da polícia exibem orgulhosamente seus fuzis e cães raivosos, escolas públicas e particulares apresentam alunos de semblante enfeitado, untado de uma tinta desbotada pelo sol forte e vigoroso. Sob nuvens de tamanhos imensos, geralmente raras em dias ensolarados como aquele, o ar que pairava sobre os desfiles estava invadido por papéis picados, coloridos e levava a todos os cantos da cidadela o som estridente da banda do exército. As calçadas semiconcretadas eram pisoteadas por famílias inteiras, enquanto aquela pequena epopéia regional pulava de esquina e esquina, retirando de todas as casas até mesmo homens e mulheres de mais idade, que com serenidade assistiam àquilo tudo com muita solicitude. Como que de mãos atadas por uma prazerosa insatisfação, desligado da epifania a qual a cidadela gozava, jazia num dos bancos da praça, deitado preguiçosamente, um esguio garoto. O dia de sol o permitia estar apenas com uma bermuda bastante simplória e um par de sandálias gasto, porém de aparência resistente: só poderia ser trabalho de artesão. Ele estava lá desde a manhã daquele domingo, desde o início da parada. O movimento infinito do sol sinalizava que faltavam ainda algumas horas até o entardecer. A parada acabaria quando do crepúsculo daquele porvir fim de tarde. O menino estava com os braços entrelaçados sob o cabelo macio e despenteado, encarando o azul límpido do firmamento e tentando talvez decifrar figuras conhecidas em meio à automodelagem insólita das nuvens. A parada que ressoava nas ruas em torno da praça não interessava ao esguio. A ele a experiência de presenciar atenciosamente o vai-e-vem dos grandes blocos disformes de vapor d'água condensado era muito mais sublime que o singelo e efêmero desfile dos humanos. O garoto, socialmente enquadrado na condição de mendigo, escória, era simplesmente um sortudo, por não partilhar da domesticação familiar, do cerceamento criativo imposto pelas escolas e da internalização de valores das instituições sociais, cargas impregnadas em todas as crianças daquela humilde, mas integrada, coesa cidadela. Como um espírito livre, inadequado, arredio, enfim, marginal, o magro, esbelto e de beleza selvagem assistia a verdadeiras paradas celestes todos os dias.

O velho moço

Mãos afundadas nos bolsos, suspensório levemente frouxo, que sustentava ombros caídos, cansados. Entre as fitas escuras que cruzavam toda a extensão da camisa, de um roxo desbotado, podia-se notar uma cabeça calva, fosca, aparentemente de um homem de idade avançada. Ele caminhava pela calçada que acompanhava a grande avenida, que tinha suas laterais invadidas por enormes torres de concreto acizentado e suas amplas pistas duplas sufocadas por veículos personalizados de tantas maneiras quanto a infinitude da tecnologia da época permitia. Vestido em um par de calças de um marrom impenetrável, que desembocava em sapatos negros forrados em camurça de felpos gastos, o homem que aparentava ser idoso, se observado mais sensível e cuidadosamente, não deveria ter mais do que 30 anos. Parecia doer-lhe o canto dos olhos, pois o moço alfinetava-os com alguma frequência, enquanto andava vagarosamente, sem objetivo algum em mente. Sobre a época em que este solitário moço idoso vivia pouco se sabe. Dever-se-ia estar inserida em um ano qualquer após o advento tão sonhado da inteligência artificial em todas atividades ditas humanas. Respirando um ar pesado, porém aparentemente incolor, o moço não movia a cabeça nem quando buzinas abruptas estouravam na autopista ao lado. Enquanto todos sentiam-se seguros em seus veículos personalizados ou em seus edifícios concretados, o velho jovem avançava, como que movido por uma melodia mental e de métrica rigorosa, avançava para um lugar qualquer, em que pudesse talvez ignorar apenas o incômodo da luz diurna, invisível na grande cidade, e da grama que roçasse-lhe as costas.

Essa corrosiva insatisfação

O problema de tudo é que não consigo, por mais que eu engula a cotidianidade como um comprimido espesso e exerça uma auto-coerção digna dos homens essencialmente puritanos, me satisfazer com as coisas. Sou rabugento como "an old man trying to return soup in a deli!", para citar George Costanza. E impaciente como uma criança de classe média, quando está em um desses monumentais e brilhantes hipermercados dos grandes centros. É por isso que eu reclamo comigo mesmo, quando me deparo com a semana que se passou e noto que justaponho dias alegres e dias melancólicos, bom-humor e mau-humor, em curtos períodos de tempo. Se bem que, de tanto falar de insatisfação e descontentamento, eu já começo a ficar satisfeito com tudo isso. Satisfeito com a insatisfação, com a inquietação.

Nem todos os dias são feitos de açúcar

Já aprendi que os dias da vida humana são assim: cerca de 30 dias por mês, 7 por semana. Todos muito iguais. E não há fim, nunca. Essa ciclicidade é irritante, arbitrária, alienante, um sociólogo diria. É desumana, verdade, mas somos forçados a aceitá-la. Por isso, sempre vejo as pessoas reclamando sempre das mesma coisa: do dia. Já pensou se pudéssemos ser livres para contar os dias da maneira que quiséssemos? Seria uma maravilhosa bagunça, com cada um em uma rotina diferente, em um dia de medidas completamente subjetivas. Que loucura! Infelizmente, as coisas que não estão no nosso controle são as que mais nos controlam. É imprescindível adaptar-se. Mas eu finjo estar adaptado, acomodado e seguro. Estou é irrequieto, com aquele grito emudecido no peito e aquela rebeldia sublimada na mente.

Uma certa educação sentimental

Em mim, eu ouso dizer, percebo uma certa disposição, confortante, para um certo controle das emoções. Não se trata de cerceamento sentimental ou auto-coerção. É, sim, uma capacidade, uma inteligência, eu diria, de me comportar com cinismo, ironia e lucidez diante de sentimentos avassaladores, que arrastam até o mais racional dos homens até ao penhasco da insanidade. Será isso? Ou então, como diz Tchekhov em Viérotchka (e agora eu temo por este argumento), o comportamento deriva de uma "frieza calculista", "impotência do espírito", "uma incapacidade de assumir o belo com profundidade", ou mais grave ainda, da "velhice precoce, consequência da educação". (Céus.) Se a educação sentimental na verdade não é inteligência emocional coisa nenhuma, mas um desconhecimento das coisas belas e humanas, uma ignorância sentimental, fruto de uma experiência humana pobre, rude, encrustrada em uma completa auto-privação de todas as coisas belas e transcendentes as quais lemos em romances, ah..., Deus, que eu então me entregue ao descontrole, à irracionalidade e a este desarranjo de que os loucos apaixonados são acometidos ao acordar e que então respire, prove e abrace o mais humano dos sentimentos. Melhor ser arrastado à beira do penhasco e poder bradar a vitória das emoções do que permanecer em terra, junto aos pedantes e frios racionais, e fitar com reprovação e ojeriza estes apaixonados vermelhos, contritos e embriagados.

Otimismo inexplicável

Como num abrir e fechar de olhos, minha existência é transportada a um nível de humor absurdamente estranho. O peito se infla, o canto dos olhos é umedecido, os lábios se desatam e um dos dedos indicadores começa a roçar a superfície da mochila como num daqueles recursos involuntários do corpo humano. Sorriso sério, uma preguiça confortante e uma felicidade triste. Tranquilidade nunca antes sentida em toda minha mísera existência. É isso. Eu sei amar.

Aquilo que não tem nome

A rotina termina, claro que temporariamente, e a cada fim de dia uma sensação inquieta, estranha penetra em minha mente. É algo que as obrigações esconderam durante todo o dia, mas que vem à tona por uma simples necessidade do espírito, espírito este que é velado, preterido, rejeitado pela rotina. Essa sensação parece acompanhar a brisa fria que entra pela janela semiaberta, com aquela onda de atemporalidade que permeiam as noites de sábado. A manhã do sábado também começa assim, como um intervalo que não terá fim, uma sensação de dormir no acordar, um cansaço prazeroso, acompanhado de uma preguiça confortante. Porém, aquilo que foi deixado de lado durante todos os cinco dias anteriores aparece com uma clareza tal que o corpo é assaltado por uma inércia inexplicável, um sentimento de conforto e desconforto, cólera e paixão, em um emaranhado de pulsações que provocam um completo estremecimento do espírito. Não é cansaço ou estresse, excesso ou insônia. É uma necessidade incompreensível e incomensurável, catalisadora de tanto ódio e amor, estranhamente juntos e pacíficos. Talvez a incapacidade do espírito de pertencer ao humano, ou a autocomiseração que levanta e abate, ou o antegozo de um sofrimento previsível. É uma linda, dilacerante e necessária ignorância do espírito.

A terra que não nos pertence

Estou em pé, num ônibus semi-lotado, levemente gasto pelo tempo. O escurecer parece adentrar na floresta que se ergue à minha frente. O estranho é que a floresta já está negra e obscura. Apenas os contornos do balançar das árvores é que podem ser percebidos pelo meu olhar. Então, percebo que, à minha direita, uma grande nuvem, escurecida pelo cair do sol, cintila em relâmpagos esparsos, pequenos, mas, curiosamente, com uma luz pálida e insólita. O escurecer já parece se confundir com a sombra da floresta e a grande nuvem ocupa, sorrateiramente, cada espaço ainda claro deixado por uma luz de cor laranja solitária, ainda viva no horizonte. E os relâmpagos se intensificam, em frequência e tamanho. Alguns alumiam sobremaneira a grande coluna de ar que se pode ver cada contorno da nuvem, de aparência densa e impenetrável. E tudo isso é muito natural. Aconteceu, acontece e acontecerá. Sempre. A chegada do frio, a despedida da tarde e o relampejar extraordinário de um céu prestes a explodir em pingos d'água. Exalo a existência humana e sua natureza artificial e não ouso compará-las à grandeza da natureza não-humana, a natureza aparentemente inanimada, mas que é a alma deste planeta tão solidário e espontâneo.

Subversão da existência

Levanto-me pela manhã com um incômodo incompreensível. É um sentimento sufocante, que parece ser impulsionado por um furor impetuoso, mas efêmero. Pois em poucas horas a rotina me faz esquecer daquela erupção nervosa ao nascer do sol. Entretanto, a mesma rotina que parece ter enterrado o incômodo matinal é a mesma que o ressuscita ao meio-dia. Na verdade, o incômodo parece se comportar como uma necessidade lancinante de alguma coisa. Não é nada físico, mas puramente mental, emocional, espiritual. É uma necessidade irascível e crescente. A existência humana, repentinamente, me é estranha, bizarra e externa. Então comporto-me como um observador invisível: analiso as coisas como se não fizesse parte delas, e as pessoas como se fossem seres que não são semelhantes a mim. Já que sou incapaz de pertencer à esta existência humana, então tento subvertê-la mentalmente. É nessa hora que um sentimento lânguido assalta a minha existência. Um desânimo de quem parece ter vivido muito, mas na verdade carrega no corpo e na alma apenas um pressentir da experiência passada, um registro outrora esquecido de uma existência antiga e obscura. É como se recordasse de memórias que nunca tive ou participado de eventos em que nunca estive. Sinto-me humano e desumano no mesmo instante e pareço me distanciar ainda mais do entendimento da existência humana. Até que o crepúsculo assoma no céu e me traz uma conclusão inesperada, mas óbvia. A existência humana é iniciada e destruída por dois momentos singulares: o nascer e o morrer. Em vida, é impossível subvertê-la. Ah, que tristeza saber que a libertação do corpo e dos sentidos só se dará na morte! No entanto, há sim uma coisa capaz de se desvencilhar da existência humana, mesmo que de maneira muito momentânea e fugaz e que coloca o homem acima da realidade palpável. A imaginação. Ela é o ópio do sofrimento, o remédio para a eterna agonia catalisada pela existência. Ela é a completa oposição da realidade, a ignorância que traz uma felicidade infantil. É nela que podemos viver uma ficção que parece mais verdadeira do que qualquer existência humana. Porque o viver humano físico e temporal é pobre, rude e deprimente. Mas o imaginar humano é surreal, lindo e vívido. É nesse mentiroso, mas belo modo de encarar a existência (não vivendo-a, mas ficcionando-a) que consigo receber a luz pálida do luar com um sentimento solitário e esperançoso de que o amanhã pode ser um pouco melhor do que o hoje.

Terra

No parque, em busca de alguma coisa, coisa esta que não sabia o que era. Talvez estivesse ali à espera do acaso e de tudo aquilo que pode vir decorrente dele. É domingo, céu levemente pincelado por formas horizontais cinzas, árvores tipicamente urbanas balançam ao som do vento. Do cimento úmido, um misto de terra e concreto, natural e artificial, erguem-se incontáveis formas rígidas desbotadas, que parecem tanto nativas quanto a antiga mata local. Então cruzo as duas vias que desafogam no parque natural como quero, pois é domingo, é fim de ano, e carros e pessoas estão sonolentos em seus apartamentos, e as pistas estão livres para raros andarilhos como eu. Chego ao parque e avisto uma razoável quantidade de pessoas. Algumas crianças penduram-se nos brinquedos do pequeno parquinho da entrada, casais andam de mãos dadas ou beijam-se nos assentos mais escondidos na mata, e alguns apenas procuram uma boa foto. Ando, observo, maravilho-me com tudo aquilo que sabemos que existe de lindo na natureza. Repentinamente, porém, assalta-me uma sensação de inexatidão, ou melhor, de incompletude. É como se eu não conseguisse dar conta da beleza natural, como se meus sentidos fossem sobretudo pobres e insensíveis para me integrar à natureza. Então ando mais um pouco, subo um lance de escadas de pedra e alcanço um nível um pouco acima do pequeno rio que divide o parque. Acima, há um museu e um centro de arte e cultura. Na entrada das construções, uma exposição de fotografia está afixada solenemente sob uma pequena tenda azul. Não há ninguém por perto, então debruço-me na leitura das fotos. Detalhes da natureza e do cotidiano do parque estão recortados ali, naquelas imagens. Ainda assim, algo parece-me obscuro, nebuloso e saio da pequena exposição com a mesma sensação das caminhadas. O céu está mais sombrio do que antes, e um vento forte sopra do leste. É a chuva. A cada passo, a chuva ganha força, e os visitantes saem em disparada em busca de refúgio ou da saída. Eu ando tranquilo, porque, de alguma maneira, a chuva parecia retirar de mim aquilo que havia de incompleto. Mesmo sabendo da temporalidade de tudo aquilo, sigo andando, e a chuva segue me molhando. Volto pelo mesmo caminho pelo qual caminhei quando da minha entrada no bosque. Já não há quase ninguém por ali, salvo alguns escondidos sob o toldo de uma lanchonete. Deixo o parque e me sinto como que parte de toda aquela euforia natural iniciada pela chuva. Agora, sinto que, enfim, pertenço a este incomparável lugar chamado Terra.

O diminutivo de Doistoiévski

"Chegando à pontezinha, deteve-se e ficou pensativo. Queria encontrar o motivo da sua estranha frieza. Compreendia claramente que ela não se localizava fora, mas dentro dele. Confessou sinceramente a si mesmo que não era a frieza calculista, de que tão frequentemente se vangloriam as pessoas inteligentes, nem a frieza do estúpido que ama a si próprio, mas simplesmente uma impotência do espírito, uma incapacidade de assumir o belo com profundidade, a velhice precoce, consequência da educação, da luta desordenada por um pedaço de pão, da vida sem família, em quartos alugados."

Do conto Viérotchka, de Anton Tchekhov.

Intoxicante e intenso como Doistoiévski no conteúdo. Ágil na narrativa, mas nunca superficial no tratamento das emoções das personagens. Tchekhov é fascinante. E Boris Schnaiderman também.

Sonho-cinéfilo-mor

Se pudesse, trocaria toda a minha vida por apenas um dia na pele de um personagem de Frank Capra. Os filmes deste diretor ítalo-americano são edificantes. Falo sério. Eu não fui mais o mesmo depois que assisti a It’s a Wonderful Life (A Felicidade Não se Compra), quando do meu primeiro contato com o cinema deste diretor. You Can’t Take it With You (Do Mundo Nada se Leva) e Mr. Smith Goes to Washington (A Mulher Faz o Homem) são outras peças fílmicas magníficas, de arrepiar o mais pessimista e carrancudo dos homens (como eu, por exemplo). Capra é mágico, os personagens são apaixonantes, os diálogos são cômicos e inteligentes, e o filme todo parece transbordar em uma aura aconchegante de tantos belos e virtuosos sentimentos humanos. De todos sonhos absurdos de cinéfilo, este é o mais desejado. Abaixo, na ordem de preferência e infantilidade, estão: a vontade de entrar num DeLorean para viajar no tempo e o desejo de apagar da memória lembranças indesejáveis. Enquanto oportunidades oníricas como estas não me surgem, vivo e viverei a vida real, ríspida, entorpecente e imprevisível de todos os dias como posso.

Da agonia

Engano-me no devaneio que me mostra em prantos soluçantes. Porque a agonia é pesada, sólida demais para ser materializada em míseras lágrimas. O coração está esmagado e o sangue, antes bombeado, agora alastra-se sobre os pulmões. A respiração profunda traz à tona um ar estranho, porém intrusivo, sufocante, lancinante. Algo também invasivo corre sob a epiderme das mãos e das pernas. Uma dor ataca-me na mediana do braço esquerdo. Enrijecem-se os músculos do pescoço e das costas, e da cabeça explodem pulsações obtusas, vulcânicas, empurrando-me a um estágio de perda da consciência. Um estremecimento tectônico afeta-me as coxas e os joelhos. É um caos corpóreo, um entorpecimento do espírito. Existe apenas a agonia. Dela saem os males e alguma fagulha de alegria, que ora inceidea-se, ora apaga-se na escuridão de tantas sensações sórdidas simultâneas. Agonia sentida esta, nunca representada. Não pertence a Werther ou ao sonhador de Noites Brancas. É minha somente. E isto tudo porque amo.

Pessoas que odeio

É grave, crônico e insolúvel. Não gosto estar com elas por muito tempo, porque a maioria delas realmente é enfadonha, inútil e desinteressante para mim; e algumas fazem-me sentir doente, argh, me deprimem profundamente por sua falsidade ou pelos simples teimosos maneirismos. Odeio os maneirismos dos outros, e os meus também. Urgh! Maneirismos são a sujeira do comportamento humano. E mais: tenho tido uma preguiça imensa para iniciar conversas e uma preguiça absurdamente imensa para finalizá-las. Estou cheio das piadas fúteis e sem graça, da mediocridade persistente de alguns, dessas convenções sociais deprimentes ou da ordinária existência desses posers que desfilam por aí mostrando suas roupas justas e listradas, seus cortes de cabelo ridicularmente extravagantes, ou verbalizando esse humorzinho indie blasé de pseudo-intelectual. Esse excesso de aparência, de exibicionismo, ou o excesso de ignorância, de mediocridade das pessoas me irrita de maneira visceral.

Estado de torpor

É um estado de espírito dos mais estranhos. É o meu estado de espírito de quase todas as horas. Não chora, mas não ri. Não pede, mas não serve. Nele eu sou apenas um catálogo de ações pré-programadas: acordo, ando, comunico-me quando necessário, falo quando necessário...; até dou risadas quando necessário. E sinto-me refém de convenções microssociais. Sou um eu completamente falso, irrisório, um eu muito distante de mim mesmo. Preciso mais da minha própria companhia.

A beleza da existência

Apesar das neuroses sociais, dos estresses naturais e dos cansaços pessoais, há muita coisa linda no mundo. Muita coisa linda mesmo. E não falo sobre as belezas naturais, ou belezas artificiais, mas falo simplesmente sobre aquilo que há de lindo e puro no mundo. É uma coisa completamente indefinível, que a palavra encobre e limita. O que chamo de lindo é essa coisa que chamamos de existência, a mais pura das coisas mundanas. Essa coisa que sentimos e não comunicamos. Apenas sentimos. Sentimos as coisas existirem ao nosso redor, em todo o tempo, em todo o lugar. A respiração sofrida do motor do caminhão na rodovia, a rodovia cinzenta e imóvel, o motorista do Astra que ultrapassa cegamente o ônibus e por pouco não destrói uma fatia da existência deste mundo, inclusiva a sua própria e talvez a minha e de todos os outros do ônibus. Existir é atemporal, ele acontece e vai acontecer. E grande parte dele já aconteceu. E esse movimento todo é constante, inevitável, ilimitado. Nossos sentidos despertam, e assim percebemos as coisas existindo aqui e ali, imóveis ou frenéticas, ríspidas ou suaves. E quem disse que só há existência naqueles que respiram e sangram? Tudo existe, mas nem tudo vive. Tudo é. A antítese também é muito verdadeira e latente. O Astra ultrapassa, quase se choca com mais dois outros carros. Por pouco, o existir de muitos e de muitas deixa de existir. Não existir é tão palpável quanto o existir. Só que nos é vedado conhecê-lo, a não ser pela morte. O limite é um suspiro, um piscar, um adeus mudo (ou não) ao existir. Enquanto o momento do adeus apenas se aproxima e ainda não chega, existamos e sintamos o cheiro da existência.

Não...

Ninguém gosta de fazer o que não quer. Eu também não. Apesar de que tenho dificuldade de dizer não às pessoas. Acho o não a mais forte das palavras que um ser humano pode proferir a outro. É violento, objetivo demais. O não é desumano. A inexistência dele porém, desencadearia o caos - coisa esta completamente humana, por sinal. "Não!" é hostil. "Não." é direto. "Não?" é duvidoso - e eu diria, perigoso e levemente sarcástico. "Não..." é angustiado, desolado, aquele não cede, mas demora a isso, e o faz com neuroses internas e invisíveis. Ah! Achei o meu 'não': é "Não...". Este é o mais humano dos 'nãos': é sofrido e subjetivo, menos hermético do que os outros, mais ainda assim desumano. É necessário, no entanto, é muito necessário.

Existir é sofrer

Viver é uma jornada extenuante. Só o fato de existir já me arrepia os pêlos de meus antebraços. E não há nada de absurdo ou doentio em sentir-se arrepiado (entenda: atemorizado) pelo próprio existir. Não mesmo. Basta questionar o abrir dos olhos pela manhã, e então entenderá o que eu quero dizer. Existir é um pouco diferente de viver. Existir é, digamos... uma chatice. Chatice talvez não seja uma palavra muito séria, sempre me pareceu vocabulário de adolescente. Mas sentir-se em uma condição de chatice é sentir o sofrimento da existência humana. Chato, muito chato. Existir é sofrer. Abro os olhos pela manhã, retomo à dimensão de existência consciente (porque a existência onírica, inconsciente, aquela divertida, aparentemente inesgotável... ah, essa se esvai facilmente e irritantemente) e existo, para um monte de coisas. Existo para pessoas, lugares, tarefas, sistemas. Viver, viver é: existir para si mesmo, um existir egoísta, eu sei, mas confortante. Viver é existir para si mesmo, é existir para o que amamos em nós mesmos. Não existe isso de viver para outras coisas, pessoas. O viver é só meu. E o existir fica para o que sobra. Eu vivo para mim, para mim somente. No sentimento que chamam de solidão, eu me encontro. Solidão é uma outra palavra que sempre achei estranha. É triste, como se o sentimento solidão fosse triste de fato. E não é. Eu e você somos seres sozinhos. Nascemos sozinhos e morreremos sozinhos. E viveremos sozinhos. Não há nada de triste nisso. Solidão é condição da existência. Solidão não pode ser, ela é, e sempre será. Companheira de jornada. Porque a vida é minha e eu tenho em mim apenas eu mesmo (desculpem-me Pessoa e Clarice). Vivo para mim e existo para as coisas.